Вит, пасиб за мультик

Пишет мне в асю девочка, из моего списска контактов:
- Сильно занят?
- Не очень
- Можешь маме на телефон 500р закинуть? В пятницу отдам
Я подставы не заметил, данная мадам вполне могла такое попросить, согласился и получил номер.
И когда я уже собирался топать до ближайшей точки оплаты - со своего второго номера вылезла эта девочка и сообщила, что у нее ломанули асю.
Дальнейший разговор со взломщиком был следующий:
- Что по вечерам делаешь, чего в асю не выходишь?
- гуляю
- как, без меня??
- с друзьями...
- Знаешь, после того случая, когда мы сбили старика на дороге и на пляже закопали, ты меня стала избегать...
тут ответа не было довольно долго
- я не избегаю
- Скажи что любишь меня....
Дальше поглумиться не удалось, девушка восстановила пароль от аси и вернула себе уин.
Вот так вот, не попадайтесь
(с) Баш

П: Драсте, вы мне вчера все криво антивирь поставили!
Я: о_О почему?
П: Потомучто все буквы и цифры в нем на английском!
Я: Насчет цифр могу с вами поспорить Цифры там арабские
П: Ну ты ваще пиздец! Арабского мне еще не хватало! Я блять тебе не со средней Азии!

и бросил трубку ... денек видимо подумал, с односельчанами поговорил, перезванивает опять

П: извините что так нагрубил вам
Я: да ничего будем проблему решать?
П: да! можно мне будет арабские цифры убрать?
Я: хаха! Может вам римские поставить?
П: ну если русских нету - то давайте Римские, Италия мне ближе по духу ...

Я думал что пацталом жить останусь

(с) Степ4ик

Добавлено (08 Сентябрь 2008, 09:36)
---------------------------------------------

Добавлено (08 Сентябрь 2008, 12:49)
---------------------------------------------
Кошачьи рефлексы

Расскажу то, что видел сам. Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой.

А у соседей была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке (!), она оглашала подъезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже.

И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подъезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...

Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешенная. А у меня рефлексы на крыс и ышей, я ж не знал, что это собака..." В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее:

- Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!

Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав...

Преамбула:
Группа не сильно обремененных мозгом, но весьма достойно укуренных и набравшихся сивухи товарищей, в простонародье именуемая шайка, по какому то наитию вскрывает автомобиль и отбывает в нем в увлекательнейший круиз по деревням и селам одного из районов одного из субъектов нашей необъятной Родины в поисках девочек, желающих повояжировать на авто в их славной компании.
Немного погодя их отлавливает доблестная рабоче-крестьянская ГИБДД и, удостоверившись в неправомерном приобретении транспортного средства, препровождает в ближайшее отделение Русской народной милиции. Там радушно встречает дежурный следователь, который и так хронически не высыпается по причине кадрового голода, и которому вот ну очень нечего делать в 4 часа утра.

Амбула:
Следователь спрашивает граждан– что, собаки, расхитители окаянные, тачки чужой взалкали, похищение сотворили? Ну и далее – признавайтесь и все такое.
Те (все вместе) - нееее, мы просто покататься.
Следователь (ласково): точно просто покататься?
Те, (радостно) Да, да именно покататься!!!
Следователь (проникновенно): То есть – воровать вы его не хотели?
Те (с облегчением): Не-хо-те-ли.
Следователь (почти по-отечески): Тогда так и пишите.
После этого всеми членами шайки пишется явка с повинной, где красочно (в меру сил) изображается то, как бедные дети, не имея денег на авто, но имея большое и доброе сердце, просто хотели покатать в нем своих милых подруг, после чего обязательно вернуть автомобиль неизвестного им дяди в целости и сохранности. (Разбить или как-то повредить который они действительно не успели).

Феерия:
То, от чего так рьяно отказывались герои этого бесхитростного случая (кража автомобиля) на языке родного УК РФ называется «Тайное хищение чужого имущества группой лиц по предварительному сговору с причинением гражданину значительного ущерба» (п.п. «а», «в» ч.2 ст.158 УК РФ). Данное деяние относится к преступлениям средней тяжести и по максимуму светит его совершившим лишением свободы на срок до 5 лет (что на практике бывает очень редко, да и то условно).
А вот то, что на себя повесили ребята, желавшие «просто покататься», Уголовным кодексом РФ именуется как «Неправомерное завладение автомобилем или иным транспортным средством без цели хищения (угон), совершенное группой лиц по предварительному сговору» (п. «а» ч.2 ст.166 УК РФ), и является тяжким преступлением, за которое запросто можно отбыть в Тамбовский район орденоносной Мордовской АССР на срок до 7 лет.

Апогей:
Но самое завораживающее и интригующее в данном случае это то, что уголовное дело по преступлению, предусмотренному п.п. «а», «в» ч.2 ст.158 УК РФ подлежит прекращению в связи с примирением с потерпевшим (то есть прекращению пусть и не по реабилитирующим основания, но все же прекращению, что крайне привлекательно отсутствием каких-либо последствий, в частности, судимости). А вот уголовное дело возбужденное п. «а» ч.2 ст.166 УК РФ, прекращению по данному основанию не подлежит.

Так что, граждане, джедайские лавы рядом с нашим, вооруженным Истинно передовым учением и народной смекалкой Законом, по-прежнему нервно курят.

Ну и мораль:
Не курите, пацаны.

- Вот так номер, - нарушил молчание паж. – Ваше Высочество, похоже, мы опоздали.
- Быть того не может, - принц нахмурился. – Перед тем, как мы отправились в поход, я приказал придворному чародею проверить башню. Он клятвенно заверил меня, что девушка на месте.
- Однако мы видим, что это не так.
- Действительно, - вскричал принц. – Где моя спящая красавица?!
- Я перенес ее в лабораторию... – услышали они скрипучий голос.
Принц прыгнул в сторону, на лету выдергивая из ножен клинок. Он приземлился у стены и замер.
- Злой волшебник? – с подозрением спросил он у застывшего в дверях очкастого старичка в несвежей мантии.
- Ну что вы... – с достоинством ответил старичок. – Я, скорее, добрый ученый. Очень приятно, - он шагнул вперед и протянул принцу руку. – Ой, извините, - смущенно пыхтя, старичок стянул изъеденную реактивами перчатку из драконьей чешуи. – Очень приятно, профессор Дольфус-Дольфус.

- Принц... – растерянно представился принц, пожимая сухонькую лапку. – Однако, профессор, зачем вам в лаборатории спящая красавица?
- Да я, знаете ли, не так молод, чтобы всякий раз волочь вверх и вниз по лестнице научную аппаратуру.
- Нет, - принц помотал головой. – Вы не поняли. Зачем вам вообще нужна спящая красавица?
- Да как вы можете так говорить? – всплеснул руками старичок. – Феминоморфеизм, это совершенно уникальное явление, до сих пор практически неизученное. Лишь мне путем долгих и кропотливых опытов удалось добиться существенных успехов. – профессор Дольфус-Дольфус гордо встряхнул седой гривой. - Знаете ли вы, к примеру, что температура внутри гроба всегда на три целых 72 сотых градуса ниже, чем температура окружающей гроб среды? А если поставить гроб так, чтобы голова девушки указывала точно на Юг, а между эхм... грудей ее положить бритву, то всего через несколько часов бритва станет заметно острее? Он еще спрашивает, зачем? – ученый саркастически рассмеялся. – Эта девушка нужна науке!
- Все это, конечно, замечательно, профессор, - сказал принц. – Но мне тоже нужна спящая красавица.
- Зачем? – быстро спросил профессор. – Вы что, ученый? Вы хотите присвоить мои открытия и лишить меня заслуженных лавров?
- Ну что вы? Ни в коем случае. Мне просто нужно... – принц замялся. – Поцеловать ее.
- Ах, поцеловать! – обрадовался ученый. – Да никаких проблем. Сейчас только пришью ей кожу на лицо и целуйтесь на здоровье.

Мы тоже хотим работать