улыбнуло:)

Просматриваю анкеты одного развлекательного сайта. Ищу фотки. Ессно женские. Просматриваю целую кучу анкет. Башню клинит конкретно =)))
Я конечно понимаю, что проблема отношений вообще и знакомств в частности стоит перед современным человеком необычайно остро (90% молодых людей в Москве живут так: работа-инет-работа-инет-поездка_до_дома-телек-инет-спать). Так что я не критикую и не говорю про посетителей таких сайтов "неудачники" и "лузеры". Хули - я сам такой неудачник =))
Но вот что я конкретно не понимаю - это почему на сайте знакомств (!!!) я вижу вот такие анкеты. Краткая выжимка идиотизма:

Передаю Respekt всем неудачнткам которые ищут любовь на сайтах!
(это пишет нам девушка, регулярно ходящая на такой сайт (судя по логу))
* * *
Не стоит начинать переписку со слов-
"ПРИВЕТ,КАК ДЕЛА, ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?"-умей
импровизировать если у тебя есть мозги!Если
нет..жаль лекарство от слабоумия еще не придумали!
(я думал это называется "разговор" =)) наверное ей нравится слышать в свой адрес: "Эй, шалава! Ай-да с Булатом за героином!".)
* * *
Не стоит мне говорить что я похожа на Avril
Laviqne, если тебе нечего больше написать лучше
вообще не пиши
(Ха-ха, ты неудачница! Ты похожа на Аврил Лавин! Лузерша! Убей себя! =)))
* * *
не пытайсядоказать мне правду про жизнь, хочешь
пообщаться попробуй удиви меня
(45 см.)
* * *
Если после всего прочитанного оценишь мои
качества- значит ты не дурак
(Сиськи - говно! (с))

* * *
И так кратенько...Я не тот человек который ищет
себе так называемую ПОЛОВИНКУ в инете, мне не
нужен мужик, и я не знаю что такое любовь, а оно
мне и не надо! Я не опускаю руки и не плачусь в
жилетку маме!Не пытайся меня подовить, заставить
делать то, чего я не хочу, и впарить свое
мнение-это бессполезно, ты лишь упадешь в моих
глазах!Не доказывай мне правду- про жизнь, я сама
ее знаю! Я- свободная кошка, гуляю сама по себе!
Для меня не существует авторитетов и мне насрать
на общественное мнение!!!!!!!!!!!!!
(ААА! Это робот!)
* * *
Моя характеристика: мне 16!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* **
Любимые книги: "Князь мира сего", "Имя мое легион",
"Махабхарата", "Наследники Вюльфингов", "Сокровище
Нифлунгов", "Сестра Керри" , "Портрет Дориана
Грэя".
* * *
Предпочитаемая еда: СВЕЖАЯ!!!
* * *
Город: Москва
Страна: Украина
Живу: Израиль
* * *
Любимые книги: ...вообще люблю чтонебудь более познавательное, чем летературу.
(это заметно)
* * *
Моя характеристика: Я девушка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(МНЕ 16!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
* * *
Моя характеристика: да нормальная я девчонка!!!!Но сучка крашенная
* * *
Любимое кино: Фактор траха!
(Налицо у нас полное совпадение интересов, детка! )
* * *
Что я ищу: Прежде всего хочу найти человека!
(Кругом роботы и Стоша Говнозад!)
* * *
Предпочитаемая еда: Люблю татуировки, балет, классическую музыку,
гонки по ночному городу, секс, шоппинг, ветер с моря, матэ, июнь, запах ежевики и изысканное нижнее белье.
(угадай, какого цвета у неё волосы!)
* * *
Конец цитаты. И еще - какой циничной скотиной при программировании надо быть, чтобы в графе пол ввести 3 (прописью: три) варианта ответа: "мужчина, женщина, девушка"?

xx: "гагага,т.наташин кролик Лола оказался мальчиком!! теперь его зовут Лол"

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

diamant:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела
diamant:
а я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?

v translite mysli priobretayut vitievatost'...

Новости в ленте
"Четвертый «Индиана Джонс» не вызвал особого ажиотажа в Барнауле "
А Спилберг так на них надеялся...

ко мне француженка приезжает
познакомились по аське
просила только денег на телефон закинуть
судя по номеру - мегафон Удмуртия

NikVas: По ДТВ показывали "Робозавра" - робота высотой 30 метров, из железа, которого какие-то чудики-инженеры собрали для прикола. Ведущий рассказывает какие там жидкости, гидлраслика, двигатель. В частности говорит: "В голове находится кабина пилота. Там установлен специальный компьютер который позволяет робозавру повторять все действия пилота: пилот двигает рукой - и робозавр двигает рукой" В это время робозавр на заднем плане выдыхает из пасти огонь и начинает хлопать ушами...

1: Вот скитаюсь по квартирам друзей, пока себе новую не снял
2: мда ..веселая у тебя жизнь…
1: это для тебя веселая, а для моей кошки вовсе нет
2: у тебя еще и кошка есть???!!!
1: именно такими словами встречают друзья на пороге своей квартиры)

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас

Итак, законы Мерфи для Квейка:

Если у вас максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит через две секунды вас убьют.

Замечание: если вас не убили, значит только что все игроки покинули сервер.

Если у противника максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит....через две секунды вас убьют.

Если вы выстрелили из рокет-лаунчера, и вас тут же убили, значит сейчас вы прореспаунитесь прямо на пути вашей ракеты.

Как только вы возьмете красную броню и мега-хэлф, сзади появится человек с рокет-лаунчером и quad damage.

Если вы, истратив всю красную броню, половину здоровья и все боеприпасы, все-таки завалите этого засранца, значит сейчас сзади появится другой с BFG.

Если вы заметите, что один из игроков стоит на месте и не отвечает на ваши выстрелы, и, догадавшись что он временно отлучился из игры, вы по-джентельменски пробежите мимо, то через секунду умрете от ракеты, пущенной в спину.

Если вы увидели сообщение "Играем только на шотганах", значит сейчас вас вынесут из BFG.

Если вы, найдя на уровне укромное местечко, отправитесь в туалет, то вернувшись обнаружите свой труп посредине арены, лежащую на клавиатуре кошку и необычайно большое количество фрагов у неприятеля.

Действие защитного костюма заканчивается как раз в тот момент, когда вы, проплыв десять метров в глубину токсичных отходов, взяли BFG и quad damage.

Если до фраглимита вам остался один фраг, значит сейчас вы выстрелите из ракетницы себе под ноги и упадете в лаву.

Максимум, что может остаться после смерти противника - это шотган, даже если перед смертью неприятель осыпал вас градом ракет.

Замечание: Этот шотган все равно возьмете не вы, а вооон тот паренек с идиотским скином.

Обычно ваш респаун происходит в эпицентре взрыва BFG, посредине арены во время крутой разборки или, на крайний случай, около рэйлгана, к которому бегут как минимум игроков пять.

Если вы увидели с крыши бойню и пару раз для прикола выстрелили туда из бластера, то все игроки тотчас закончат бой и побегут искать вас, а вы теперь за всю жизнь не отделаетесь от статуса "ныкающегося ламка".

Пущенная наугад ракета попадет прямиком в вас.

Дополнение: после чего вы непременно упадете в лаву.