Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где
холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за
стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег.
Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает:"блядь, догоню - убью нахуй!!!"

Добавлено (28 Май 2008, 12:26)
---------------------------------------------

Обращаем внимание на левый верхний угол =)))))

ОБЕЗЬЯНА
Обезьяной может быть кто угодно. От должности это не зависит. Такое звание может быть присвоено любому тайно и очень субъективно.

УДАВ
Такое лицо можно наблюдать у замдиректора во время раздачи п№здюлей младшему персоналу в кабинете у шефа.

ЛЕЛИК-БОЛИК
В роли Лелика-Болика чаще всего выступает водитель шефа, местный расп№здяй, который по жизни треплется с секретаршей, разгадывает кроссворды и литрами пьет кофе.

РОМАНТИЧНЫЙ ЛОХ
Неженатый программист Володя или женатый звеньевой менеджер Славик, которые тайно влюблены в жену шефа. Мечтают о том, что они когда-нибудь будут вместе. Обычно до дня увольнения. Потом забывают.

ЦАРЬ
В рот мне ноги! Это же царь, тьфу, ШЕФ! Про шефа или хорошо или ничего. Промолчим

ДОМОВЕНОК
Это дядя Гриша - то ли дворник, то ли охранник. Его рабочее место возле входной двери, если офис находится в квартире. Не молодой, занудный мужик. Сидит, прохаживается, ест и все.

ЕЖИК В ТУМАНЕ
Вид любого сотрудника, пришедшего в офис на след. день после:
1. Его дня рождения.
2. Корпоративной вечеринки.
3. Нового года.

АЙРОНМЕН
Это совсем не вымышленный персонаж. Это ЖЕЛЕЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК - офисный трудоголик. То, кто никогда не уходит с работы раньше 18.00, а также вкалывает по субботам и иногда воскресеньям.

ЛИСИЦА
Это точно главбух или ее зам. Лисица могут выбить ЛЮБУЮ нужную им информацию от кого угодно используя лесть, практикуя подходы каждые 5 минут к вашему рабочему месту, могут часами трындеть ни о чем, а потом задать вопрос: "Так скажи мне, когда будет отчет о командировке?"

КАПИТОШКА
Это стажер или просто молодой новенький сотрудник, наивный, как мой пудель. Бегает по офису с открытым ртом и пытается всем всячески угодить.

КРОТ
Крот, с#ка, личность. Как правило из налоговой или другой проверяющей службы. Все время роет, хочет найти ошибку в документах и оштрафовать на миллион.

ЛЕОПОЛЬД
Не матерится, не пьет, не курит. Третий год подряд начинает разговор с фразы "Будь столь великодушны, не могли бы вы передать мне степлер?".

ЛОШАРИК
Лошариком может быть каждый сотрудник фирмы. Исключительно право сделать тебя лошариком имеет Шеф, но многие другие тоже это практикуют. Лошариком быть не обидно. Лошариком можно стать несколько раз в день.

КАРЛСОН
Очень недовольный, любит пожаловаться. Это ваш главный поставщик. По акту сверки расчетов ваша фирма должна ему 3500000 руб. Уже полгода. В ваши обязанности входит перенести платеж еще на 2 недели.

ВРУНГЕЛЬ
Также как и Лошариком, Врунгелем периодически бывает каждый сотрудник.

КОТ из ШРЕКА (с БЕЗУМНО ЧЕСТНЫМ ВЗГЛЯДОМ)
Такие глаза можно наблюдать у сотрудика в следующих ситуациях:
- когда он просит повышения зарплаты;
- при опоздании на работу (на тех фирмах, где штрафуют);
- ему надо пораньше уйти домой.

ШРЭК
Один или несколько пузатых деловых партнеров Шефа, которые ежедневно с ним обедают.

СУПЕРМЕН
Суперменом становится каждый мужчина в офисе в день получки. Некторые из них идут и просаживают свой гонорар в тот же вечер, а другие тем временем дома отдают все своей супервумен.

ПУХ
Есть на каждой фирме. Тупит, часто переспрашивает, любит пожрать, но при этом какой-то добрый. На таких злиться невозможно.

И в тему про котов -

Книжная метровежливость - это

- держать журнал так, чтоб сидящий рядом мог его читать не выворачивая шею

- стоя, выбирать в журнале такие страницы, чтоб сидящий под тобой человек мог читать связный текст, а не рекламу

- выходя со своей книжкой, на минутку закрыть ее, показав увлекшемуся твоим чтивом человеку, что именно его так увлекло - автора и название

- при прочих равных при наличии свободного места и отсутствия на него кандидатов из "привелигированного класса" (стариков, детей, беременных), пропустить сесть человека с книжкой - ему явно стоять неудобнее, чем тебе.

- заменить все кпк и коммуникаторы на электронную бумагу, а то не видно ничего

- не использовать стоящего перед тобой человека в качестве подставки для своей газеты!

- не переворачивать страницу, если сидящий рядом не успел прочесть

- стоя спиной к читающему, стоять на таком расстоянии, чтобы не касаться книги/журнала. И не вминаться в читающего

- не использовать для чтения в метро (особенно в час-пик) газеты размером с политическую карту мира 1:100 и книжки с острыми краями (ими можно нечаянно сделать очень больно)

- не читать на ходу - на платформах, в стеклянных дверях, на проходе через турникеты !!! Мало того что такие любители чтения постоянно на всех наталкиваются и мешают движению, так ведь и рядом не пристроишься, чтоб почитать

- Держать книги с содержанием "не для детей" в обложке из старых комиксов.

- Держать книги с содержанием "не для взрослых" в обложке из свежих газет.

- Держать свои мобильники/КПК крепко.

- Не читать очень смешные книги: смех может отвлечь других читающих;)

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

- Вы с компьютером на «ты» или на «вы»?
- Я с ним на «е.. твою мать!»

Программирование на С++ у госслужащих — как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

Виртуальная любовь.
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала — романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное — не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

Юзеры с компьютером на «Вы», программисты — на «Ты», а хакеры — на «Ты, козел…»

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

ОН: -Ура! Наконец-то! Я дождаться не мог!
ОНА: -Может, мне уйти?
ОН: -Нет, даже не думай об этом!
ОНА: -Ты меня любишь?
ОН: -Конечно!
ОНА: -Ты мне когда-нибудь изменял!
ОН: -Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: -Будешь меня целовать?
ОН: -Буду!
ОНА: -Будешь меня бить?
ОН: -Ни в коем случае!
ОНА: -Могу тебе верить?

___ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ___""""".