-- Сегодня в школе получил еденицу за постоянное произношение заклинаний во время медитирования для восстановления маны

-- Квест по покупке мяса больше не выполнять, так как перестал получать вознаграждения в виде сдачи

-- Вчера организовал эвент по уничтожению агрессивных тараканов низкого уровня, за холодильником обнаружил пятисантиметрового босса с дюжиной охранников. Благодаря Стуну тапка седьмого лвла, босс был оглушен а охрана стала разбегаться... мгновенно делаю дуалы тапков и завершаю грязную работу оставшись без нижней защиты, но получив море фана. Дропом были крылья мобов которые завтра обменяю маме на новые тапки, так как эти очень воняют

-- Мой брат выглядит как гном и ведет себя соответственно: пьет пиво каждый день, любит поторговаться, собирает всякий хлам и крафтит вещи первого лвла, также может запроста заточить любое холодное оружие. Помоему не знает на какую профу идти... Чтоб не отбивался от коллектива, я предложил идти на Скавенжера, такие нужны везде.
Сейчас выполняет квесты в автобусах (там не плохо работает Spoil Festival) и продает добытые Sweeperом бумажники на рынке

-- На днях приходил друг 27лвла, но уже в Мент сэте с бронежелетом града Д. Мой брат заспоилил у него наручники...

-- Недавно наш батя выполнял роль ГМа обшарив Warehouse моего брата и конфисковав наркоту и заточенные на 5 три ножа. Повезло что топор/blunt мой брат держал в Warehouse клана. В наказание, ГМ запретил брату идти на сбор клана у которого было назначено взятие подвала, захваченный вражеским кланом сосендего двора

-- 5 часов назад был пойман на юзании бага по получению халявных денег из банкомата, скриншоты были предявлены как улика... меня телепортировали в камеру с магической защитой и мои скилы Tresure Hunterа не помогали ее снять. Сейчас стоит вопрос о том чтобы меня забанить или сделать дэлевел, так как это шестое багоюзанье за 2 дня

Итог: забанили. Бан по ip на 5 лет общего режима.
Телепортнули в город Магадан, телепорт долгий с зависаниями, стучит колесами, денег не берут.
-Вокруг много гуардов и их петов, зачем то каждый раз осматривают мой рюкзак, видимо на наличие сосок.
-Показали новый кланхол, классный. Соседи в основном ПК,разводилы и нубкилеры.
Постоянно пьют манна-драг только черный, называют чефирь. На вкус мерзкий, но пить можно, манна постоянно растет.
-В кланхоле сидел кланлидер, весь в татуировках, странно, а я думал я еще в С1.
Все зовут его по титулу “Пахан” интересный титул для кланлидера.Относятся уважительно, видимо хай левел.

Познакомился с местным ГМом. Приказывает называть его не иначе , как Начальник колонии строго режима города Магадана Василием Петровичем.
Долго вспоминал карту, таких локаций, как тюрьмы и прочие режимы не вспомнил, наверно попал на задворки ТI .Обратного телепорта не наблюдаю. Кораблей идущих в сторону Глудина не вижу, по причине постоянного нахождения в кланхоле и отсутствия моря как такового.
Постоянно спрашивают, за что “чалюсь” , я не понимаю и стараюсь отмалчиваться. Видимо секретный вопрос для доступа на клановый форум. Если так, то получается я в клане, но клан этот мне не по душе.
У гуардов клан лучше, на плечах висят эмблемы клана, говорит о том, что минимум 3 левел, да и эквип лучше нашего. Хочу к ним.
Сказал, Лидеру, что хочу быть с гуардами. Долго били. Потерял експу и еквип.
Гады!Я вам еще покажу!Нубкилеры подлые!Что б вас в РОДЕ Соул заел!
Отправили к Клерику, от клерика все время пахнет, как от моего брата, когда он напьется пива. Клерик тоже интересный, носит белую робу, когда спросил грейд, скорчил странную морду и сказал, что закосить не удастся. Что бы это значило?
Приходил ГМ, предлагал, жирный паек, за какой то стук. Ничего не понял,что за скил такой этот стук.
Буду читать Приму.
В Приме ничего, что касается слова "стук" нету. Как, собственно, и самой примы. А свою, карманную, я оставил у одного из гуардов. Гуард долго ругался и выдавал мне легкие вариации поверстрайка рукой(странно, такого скилла в приме никогда не встречал - видимо, вольности админов), постоянно повторяя "все-то вы, с...(вырезано админом).. в Швейцарии бабки казенные держите". Я думал, он про мой варик и про хранящийся там запас аден на черный день...Кстати, что страно, местный вархауз кипер наотрез отказался выдавать мне мои же вещи и вообще не понимал о чем я. Ей-богу, гном - это диагноз. Низкий и бородатый, кипер все время делал странные движения рукой, кажется хотел, чтобы, если бы я свой варик нашел, и с ним поделился. Вернемся к "стуку". Соклановцы, хотя и редкостные опущеные недоразвитые малолетки(читай, НК и кидалы), но люди просвещенные. Рассказали, что есть "стук". Оказалось - первый квест на поступление в клан гуардов. Угрюмо смотря на меня и угрожающе покачивая кулаками, выполнять его не советовали. Я послушался...Теперь долго били гуарды. Больше к ним не хочу.
Наконец-то нас выпустили из кланхола. Гуарды, раздавая поверстрайки дубинками направо и налево(пару раз они видимо попутали бинды с блант станом - пришлось толпой пару человек приводить в сознание. Бедняги отбрыкивались, лягались и угрожали баном до скончания веков. Глупые, друзьями админа себя возомнили. Один гуард с петом где-то лвла этак 55го их юмора не понял. Эффект был потрясающий...), создали такую организованную толпу, что корейцы катались бы по полу от зависти. Слух прошел, что мы идем рубить деревья. Выражаясь более понятным языком - качаться тимами на локации с Hangman Tree 35 lvl agrr. С поптынум добавынием всех возможных ресов. Чаще всего падал чаркоал("пеньки" на местном наречии). Странно, мне казалось, что пати у нас с рандомным дропом, только почему-то все доставалось мне. Казалось бы - радуйся, но скилла вайт лимит у меня не было, да еще какая-то бага не позволяла взять более 3х чаркоалов...Точнее, позволяла, но %лимита приближался к 90 и двинуться с места не было никакой возможности. Надо бы админам в личку месс кинуть, хай поправят багу...

Вечер. Возвращаемся с кача. Всем весело, а мне грустно. Иду осторожно, ибо знаю - свалюсь от первого же тычка - причем гаду, толкающему меня, не придется юзать ни сосок, ни скиллов. Мимо проехала машина ГМа....ой-ой, т.е. Начальника колонии строго режима города Магадана Василия Петровича. Ребята сказали - гулять пошел. Тут я понял, что ГМ наш - читернейший ТХ с прокачанным до небес сайлент мувом. Ибо гуляет он обычно в локации, кишащей агро деревьями, которых я мельком видел в Енчантед Валлей. Локация называется, как мне опять же сказали мои соратники по кланхолу - "сад". Попытки разузнать, как расшифровывается это местное сокращение, привели к получению только одной - заведомо неверной, фразы: "с....сь а, де..л?!" НК есть НК...С грустью в душе, я думал сесть поюзать Релакс на остатках когда-то мягкого матраца, но, получив лихой поверсмэш и пару поверстрайков послабее, вынужден был сменить место. Хотелось выть волком. Попробовал. Схватил во все, что не успел прикрыть руками. Опять захотелось к гуардам.

1е Правило Папса- Обязательно должна быть класная подпись. тут "папсов" можно разделить на несколько подвидов.
а) "Папс-АгрессОр" - Сначала обязательно идет "сига" лучше не одна . о том что он Пасп не только в линейке. но рубится в "ДОТу"
" КСер " и конечно же всех Дерет в Варкрафт.
Далее идет перечисление как много у него было персонажей. на la2.ru la2world.ru Elmore и еще многих серверах, конечно же там
будет и профа и лвл. Самый смак ето "+" после лвла .. к примеру " 62+ " ясный пень что не 64 . но всетаки 63 да еще и % есть.

В своих постах обычно глагольствует что все от него потеют, и если бы не лаги, или супер стечение обстоятельств,
давно п все каюк пришел.

б) "Папс-бывалый" - в корне отличается от "папса - агрессора".как правило не имеет "сиг" , не перечисляет сервера.
НО! обязательно есть крутое изречение, и лучше всего не на родном языке ( ето прибавляет немного шарма )
есть много вариантов, чаще всего используют Инглиш, но настоящие ценители добираются и до Латыни, Испанского.
Воопщем чем красивее звучит тем лучше, а Если еще и смысл есть тогда просто великолепно .
к примеру " Коды Моды ЧМоДЪ" звучит круто а переводится " И в муках на кресте, кончалось божество "

раз в День заходит на форум и выдает что нибудь мудрое, что пол форума в том топе ставят одни смайлики аля " дада. мы поняли, поняли о чем ты "

в) "Папс-фальшифка"- нупы маскирующиеся под "папсов" вычисляются достаточно сложно но все же.
1) Куча "СиГ" . то что он и Транс слушает и Доту гамает и чтов КС занял 1 е место на Удмуртском чемпионате.
И что играет только за темных Эльфов, и Твинков у него тут куча.
Но самое главное. обязательно в подписи есть число врагов до последнего . сколько он тут завалил.
некоторые ставят PVP/PK , иногда изощаряются " я задалбил своими потниками 63 тела альянса "ХХХ" "
И полюбому стоит копирайт крутой подписи, особенно палевно когда ставят значок копирайта не так- "©"
а вот так - " ( с )"
Настоящий папс знает все раскладки через альт вполоть до алфавита .

Флудят в каждом посту . о том что самые крутые черти . и что рулят на сервере только тот класс за который они Играют,
и что самый сильный в Етом классе конечно же он,а отальные курят бамбук, и к нему за советами бегают.

Воопщем образно мы описали, несомненно есть личности и по оригинальнее. но если описывать все примеры
то выйдет целая книга .
Двигаемся дальше.

И так . Аватары.

Тут немного проще. у Папса аватара должна быть только своя. и ни дай бог на чейто похожее.
лучше всего если она двигается. Снег идет цветочки растут и там "ОН" стоит на заднем плане . красивый такой
Одет только в Драконик сет и и только с Драконик луком ( ето к примеру, я где то видел такую аватару, прошу не обижатся
брал исключительно на пример )
а если там еще Переадически Эмблемка мигает аля с названием клана или счетчиком ПВП ПК ..
Да ето просто уважуха ибо "папс" сидел старался делал, рисовал, еще под форумные стандарты подгонял "125х140". Воопщем изрядно попотел что бы всем показать
"Да я папс"

Фальшивые "папсы " палятся тем . что в аватаре у них(восновном) тот чар кем играют на данном сервере. и там обязательно титул крутой
хмм к примеру: "Dash&Die" "HurdoBlastMaster"( нюк у СПСа . не помню как пишется правильно . уж не серчайте )
но самое круто "I'm ur Daaddy" / ето конечно показывает что он "папс".

Ах да забыл. у настоящего "папса" в ICQ есть хотя бы 1 ГМ сервера .
Что бы можно было долбить ему в Асю. "привет что за дела. почему сервер лежит ?" "аа опять атачат, ну ладно ждем "

И так вроде все.
Про папсов в Игре пока писать не буду. посмотрим реакцию народа. и если понравится можно будет сварганить.
Кстати если есть у кого что добавить, вперед. Посмеемся
Если кого то мой пост затронул за живое, великодушно извиняюсь. "

©/Apollo (aka Ashcroft)

Недавно в разговоре промелькнула тема про детей индиго, мне как-то стало интересно и я сразу полез в русскую википедию фундаментально изучать вопрос.

Во-первых, дети индиго это Дети Нового Сознания, Дети Света, Дети индиго – так называют детей с необычными духовными способностями, массовое рождение которых на планете было отмечено в конце XX века. Однако малоизвестно, что первые сведения о таких детях были принесены человечеству в 1920-х годах выдающимся русским философом Еленой Ивановной Рерих в книгах Живой Этики, философской системе Реального Космоса.

Я лично очень жалею, что я был обычным ребенком а не детёнышем индиго, который может видеть цвет и щупать звук.

Но кто они такие? Что собой представляют? Чем отличаются от обычных детей? Начну просто с некоторых фактов.

Шестилетний Алик может все рассказать о полезных ископаемых. Он видит земные недра. Видит процессы, происходящие в земле, и может предсказать землетрясения.

Лана, 7 лет, знает наизусть тексты многих священных книг разных религий

Сережа из Петербурга с трех лет читает книги, не раскрывая их, а лишь положив руку на обложку

Марко Бовчев из Болгарии, 8 лет, написал книгу, в которой подробно рассказал о гибели на Марсе цивилизации и определил, какие катастрофы ждут человечество в будущем

Наташа из Анапы, 16 лет, после обморока заговорила на 120 языках.

Якети Танако из Японии, 11 лет, два года возглавляет творческий отдел автомобильной фирмы

Я думаю, все хотели бы быть в 11 лет главой творческого отдела японской автомобильной фирмы. разве нет? Это вполне реально, если вы - ребенок индиго!!

Ещё один пример:

Ребенка 5,5 лет спрашивают:

– Почему ты плачешь?
Он отвечает:
– Потому что вы видны мне насквозь.
– Почему сейчас так много разводов?
– По количеству разврата – количество разводов.
– Находится ли Всевышний с нами сейчас?
– Полна вся Земля славы Его.

Помните, что не бывает глупых или умственно неполноценных детей! Читая много премного литературы про детей индиго я понял, что бывают только нормальные, обычные, скучные дети, которые не видят цветов ауры и дети-индиго.

Более того, я считаю некорректным называть людей глупыми и отсталыми. Не говорите “Пётр, вы, простите, меня, идиот. Как вы можете не понимать разницы между экспортом и импортом?”, говорите “Пётр, вы прямо-таки мужчина-индиго в полном расцвете сил”.

Приведу ещё несколько примеров:

НЕПРАВИЛЬНО
Алекс, ты блядь тупая скотина, пьянь пьешь и куришь наркоту блядина ссана тупая сука.

ПРАВИЛЬНО
Сашенька, ты в детстве был ребенком-индиго? Индигой и остался. Ну добро, всех благ.

НЕПРАВИЛЬНО
Вова, когда ты нажрешься, ты превращаешься в пьяную скотину, которая пытается всех домогаться.

ПРАВИЛЬНО
Владимир, вы, перебрав алкоголя, становитесь мужчиной-индиго.

Всем индиги, пацаны.

- Мадам! – медоточиво начал Кот, подкатываясь к одиноко сидящей Кошечке.
Кошечка благосклонно кивнула, мол, дальше…
- Мадам, позвольте вам впин…
Кошечка в негодовании изогнула бровь.
- Виноват-с, мадам, ляпнул машинально, будучи сверх всякой меры очарован вашей божественной красотой. Был неправ. Всенепременно искуплю свою вину. Мадам, позвольте пригласить вас на прогулку под звёздами, которые есть не что иное, как путеводные факелы, озаряющие тернистый путь двух нашедших друг друга душ!
- Так звучит гораздо лучше, - милостиво кивнула Кошечка.
Кот учтиво поклонился и согнул хвост кренделем.

Чуточку поколебавшись, Кошечка решительно оплела своим хвостом хвост Кота, и они отправились гулять по крышам.
- Я не устаю любоваться вами, мадам! – разглагольствовал Кот. – Какой грации исполнена ваша походка! Все другие кошки по сравнению с вами кажутся неуклюжими утятами! О, как вы перепрыгнули на этот карниз! Умоляю, ещё раз! Божественно! Сердце моё трепещет и дыхание перехватывает, когда я вижу плавность и негу ваших движений! Нисколько не сомневаюсь, что вы превосходно танцуете! Кстати, позвольте пригласить вас на вальс!
- Но… как-то без музыки сложно, - кокетливо заметила Кошечка.
- Ах, мадам! Музыка звучит в наших сердцах! Разве вы не слышите её? Па-пам, па-па-пам, па-пам?
Кот сделал изящнейший поклон. Кошечка улыбнулась и они закружились в вальсе.
- Осторожней! – заметила Кошечка. – Вы слишком близко подошли к краю… К краю крыши, я имею в виду.
- Ах, какие пустяки, - махнул лапой Кот. – Доверьтесь мне, мадам, и мы с вами вознесёмся к сверкающим звёздам, которые, впрочем, бессильны затмить сияние ваших глаз!
С этими словами Кот закружил партнёршу ещё быстрее и они, оторвавшись от крыши, стали взлетать вверх, продолжая вальсировать в воздухе.
- Удивительно, - промурлыкала Кошечка. – Я и не знала, что такое возможно. Вы, видимо, волшебник?
- Я поэт, мадам, а поэты способны на удивительные вещи, особенно когда есть ради кого их совершать. О, как вы очаровательно взмахнули ресницами! Наша встреча была предопределена, несомненно!
Парочка взлетала всё выше и выше. Облачный слой остался далеко внизу, но они не чувствовали никаких неудобств наподобие холода или разреженного воздуха.
Мимо прошмыгнул летящий по своим делам крохотный амурчик. Кошечка мгновенно напряглась, приготовившись к прыжку, но моментально опомнилась и снова приняла вид томной леди.
- Мне показалось – голубь, - виновато мурлыкнула она.
- О, в охотничьем азарте вы были ещё более очаровательны, - учтиво заметил Кот. – Но, право, мадам, не стоит пытаться ловить вестников любви. Они сами нас ловят, когда захотят. И это прекрасно, не правда ли?
Вокруг воркующей парочки давно уже раскинулось звёздное небо. Плывущая где-то далеко внизу Земля казалась прекрасной, как никогда.
Откуда-то возникли украшенные светящимися шариками качели. Кот одним движением запрыгнул на них и бережно усадил Кошечку рядом с собой.
Сплетя хвосты, кошки молчали, плавно раскачиваясь и любуясь Землёй, цветущей, благоуханной и невероятно красивой!
Кот обнял Кошечку за плечи.
- Знаете, какое моё самое любимое занятие? – с придыханием прошептал он ей в ушко.
- Догадываюсь, - хихикнула Кошечка.
- Так, может быть, вы не против…
- Прямо здесь, на качелях? – изумилась Кошечка. – Ну вы и затейник…
Кот ухитрился покраснеть, несмотря на шерсть.
- Ах, мадам, я же совсем не о том… Как вы смотрите на то, чтобы сидеть, обнявшись, на этих качелях, и мурлыча весёлые песенки, время от времени плеваться вниз?

© darkmeister

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим

Тетрадь одного военнослужащего:

Изучение "современного" боя.
Врага надо знать в лицо, чтобы случайно не грохнуть своего. Поэтому любой бой начаниется с приветствия.
Характеристика всей этой хуйни.
Бой - это где дохуя долбоебов пытаются перебить друг друга, а самые главные долбоёбы сидять в кустах и прикалываются. Наприкалывавшись до смерти, едут в нейтральных город, встречаются в тошниловке и начинают хуярить водку и вспоминать как всё было. Бои бывают разные. В зависимости от того, где спрятались главные долбоёбы.
Если в кустах - значит бой наземный. Если в облаках на каком-нибудь кукурузнике - то воздушный.
Если на подводной консервной банке - то бой морской.
Типы мордобоя:
1. Наступательный - это когда одна сильно охуевшая толпа, осмелев, рванула вперёд.
2. Оборонительный - это когда другая, менее охуевшая толпа, обосравшись от такой наглости, пытается защищаться.
Победа зависит от степени охуения толпы.