Я купил себе FIFA 09, ну футбольный симулятор такой. Игра классная, у меня все летает просто!! Играю за Тоттенхэм, кстати! И вот однажды, когда я пришел с учебы, поел и сел играть в ФИФУ, то в комнату заглянул мой батя!!1

А он болельщик Тоттенхэма, потому что там Павлюченко стал играть и короче он теперь болела Тоттенхэма и Спартака. Ну вот!! Дальше батя говорит - че это такое, ты по кмопьютеру футбол смотришь, кто играет?!!

Я говорю - Пап, это игра. Он говорит - да я понимаю, что игра. Играет-то кто? И ближе такой падходит.

Ну я говорю - это компьютерная игра, видишь? Ставлю на паузу. А там в паузе эмблемы играющих клубов ну и Тоттенхэм естественно. Он (батя) такой - Фигасе, Шпоры играют! А по какому каналу?? Я грю - Бать, это КОМПЬЮТЕРНАЯ ИГРА! Понимаешь?

Он такой кивнул и убежал из комнаты. А патом вернулся с пивом и кальмарами!!! Говорит - врубай игру свою, смотреть буду! Притащил столик маленький. кресло! И сидит смотрит, пьет пиво и ругает футбол!! В общем все как в жизни!!!1

Меня это сначала прикалывало, а потом меня мама чуть не ремнем побила, сказала что я папку спаиваю и компьютер она ввыбросит, потомучто он каждый день у него зависает и с ней вообще перестал общаться!!!1

Люди, что мне делать, помогите!! Батя заставляет меня играть в ФИФУ, матчей по семь подряд! Я уже в 2012-ом году (ну там внетреннее время в игре), и этому нет конца! Он сам не хочет играть хочет смотреть!© gamebaster.ru

баш

Просто, я благодарю бога за душу
Просто, я благодарю друзей за дружбу
Просто, я благодарю свою семью, родителей
За то, что вместе мы, благодарю.

Когда парашют не раскрылся, Кузякин понял, что это конец.
- Конец, - записал кто-то за ухом. И точку так смачно поставил.
- Ты кто? - удивился Кузякин, завертевшись.
- Я – твой ангел-хранитель! – заботливо отозвался маленький толстячок с крылышками.
- А я думал, ты пиздец, - разочарованно осмотрел его Кузякин. – И повнушительнее.
- Это от обстоятельств зависит, - ангел что-то черканул в книжечке. – Ты еще не долетел.
- А долго лететь-то? – полюбопытствовал Кузякин и покосился на часы. – А то я не пообедал.
- Да нет, - ангел достал бинокль, тщательно протер стеклышки и посмотрел на приближающуюся землю. - Минуты две. Ой, лошадка!
- Где? – оживился Кузякин.
- Убежала, - отрезал ангел. – Ты побыстрее не можешь падать, а то у меня ужин стынет и девушка ждет.
- Слушай, это может последние минуты моей жизни! – оскорбился Кузякин.
- Минута сорок одна, - уточнил ангел.
- Во-во, - Кузякин сложил руки на груди. – Не мешай наслаждаться. Может, у меня сейчас вся жизнь перед глазами пролетает.
- КУЗЯКИИИИИИИИН!!!!!!!!!!!! – пронеслись мимо жена, теща, дети-спиногрызы и начальник Антон Сергевич.
- И ты этим собираешься наслаждаться? – скептически скорчил рожу ангел. – Нет, чтоб Анжелину Джоли вспомнить.
- У нее детей больше, чем у меня, - Кузякин достал сигаретку. – А я тишину люблю.
- Слушай, Кузякин, курение тебя погубит, - ангел отобрал у Кузякина сигарету и сунул себе в рот. – Оно уже пагубно действует на твой мозг.
- Слушай, мне 38 секунд еще падать! – обиделся Кузякин. – Я, может, хочу уйти из жизни красиво, дымясь, как подбитый самолет!
- Ох уж мне эти красивые жесты, - ангел смерил Кузякина презрительным взглядом. – Вечно ты с ними. То «Куплю жене сапоги!», то «Куплю теще веревку и мыло!», то «Прыгну из самолета без парашюта!»…. Бросай ты это дело!
- Еще пятнадцать секунд! – Кузякин постучал по циферблату пальцем.
- Мелочный ты, - ангел сплюнул. – У меня утка горит.
- СТОП! – опомнился Кузякин. - Ты, вообще, кто? Ты ангел хранитель по идее меня спасать должен!
- Вот так, да? Окончательно все испоганить должен?
- Это, между прочим моя жизнь!
- Кузякин, - дружески похлопал его по плечу ангел. – Разве ж это жизнь?
- Кхм, - многозначительно откашлялся Кузякин.
- Ладно-ладно, - огорчился ангел. – За кольцо дерни.
- А что, надо было? – удивился Кузякин.
- Надо, - просипел ангел. – С головы слезь.
- Дернул, - обрадовано объявил Кузякин.
Слова ангела скрыл опустившийся на них парашют.

Женька ползал под столом и искал совесть. Совесть была маленькая и никчемная, но за почти 29 лет Женька к ней сильно привык. Под столом было пыльно, темно, и ползали толстые, непуганые тараканы. По внешнему виду последних было ясно видно, что у них совесть отсутствовала целиком и полностью: построить под столом трамвайные пути было верхом наглости, тем более что в городе легкое метро обещали проложить уже как 30 лет. Тараканы успели раньше.
- Совесть не видали? – спросил Женька у пробегавшего рядом клопа. Клоп испуганно шмыгнул в щель.
- Эй, под столом! – крикнули сверху. От неожиданности Женька дернулся и набил на затылок шишку. Шишка радостно и целеустремленно стала расти.
- Ты что там ползаешь? – Женька вылез из-под стола. Над ним, жизнерадостно сияя солнечными очками от Ray ban, возвышался Леха.
- Совесть ищу, - Женька безнадежно пошарил под столом ногой и ненароком задавил дельфинчика.
- Слушай, а откуда у них там дельфины? – удивился Леха, заглядывая под стол.
- Не знаю, - пожаль плечами Женька. - Завелись.
В дверь позвонили.
- Не ваша, - хмуро поинтересовался сосед снизу, держа насупившуюся совесть.
- Папа, - хлюпнула она носом.
- Так вроде не твоя ж, - жарко зашептал Женьке на ухо Леха. – Твоя ж как-то поменьше была, вроде… Пинай его отсюда.
- Не могу, - вздохнул Женька. И взял совесть на руки. Та, успокоившись, сладко зевнула.
- Спит! – довольно прошептал Женька, погладив совесть по бритой макушке. Та лишь причмокивала. Леха лишь махнул рукой, и, выйдя из квартиры, захлопнул дверь.
Мимо мирно пролетала зажравшаяся моль, да немым укором поблескивал голубыми глазками расплющенный сандалией дельфинчик. Женьке было все равно: его Совесть спала, и больше Женьку ничего не тревожило. Впрочем, трамвай, въехавший ему в ногу, ситуацию резко изменил.

Девочка сидела на поваленном ураганом стволе старой сухой ели и вырезала из уродливого куска дерева Счастье. Получалось плохо, но девочка старалась. Рядом с ней, высунув длинный красный язык, сидела рыжая в черных подпалинах леса. Бока ее судорожно вздымались, зверь шумно дышал. Воздух со свистом вылетал из легких.
- Не мешай, - девочка аккуратно сняла ножом еще одну стружку. – Я счастье вырезаю.
- Счастье – это хорошо, - шмыгнула носом лиса. – Из березы?
- Из дерева, - сурово поправила девочка. – Шоб было.
- Слушай, сдалось тебе это счастье, - пожала плечами леса. – Пошли грибы собирать?
- Счастье важнее, - шмыгнула носом девочка.
Ухнула сова, и где-то прошелестела травой мышь.
- Низко пошел, - чихнула лиса, смотря на пролетающего мимо ежа. – К дождю.
- Я закончила, - отложила в сторону нож девочка.
Счастье стояло на пеньке, маленькое и корявое. Девочка и лиса пристально вглядывались в него, пытаясь понять, настоящее ли оно.
- Смотри, - шепнула лиса девочке. – Оно светится.
Тихим ночным светом сияло счастье в вечеряющем воздухе осени. Его свет, поначалу едва заметный, освещал округу вся ярче. Девочка и лиса, тихо встав, медленно побрели домой. Вскоре пошел дождь.

- Я не хочу, не хочу туда идти! – капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. – Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! – Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. – Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? – внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
- Стихи! – Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия.

- А ругаться, внученька, нехорошо! – назидательно сказал Дед Мороз, покрепче цепляясь за ёлку.
- Если б я твоей внучкой была, я б повесилась. На ближайшей ёлке, - проворчала девушка. В этот момент валенок с ноги Деда Мороза слетел, и снегурочка с размаху села в сугроб.
- Да что ж такое! - валенок описал дугу и врезался в ворону, сидящую на ветке. Полетели чёрные перья.
- М-да, попали мы, - задумчиво проводила ворону взглядом Снегурочка. - В фонд защиты животных полетела. Или в Гринпис, - она обхватила руками голову и стала медленно раскачиваться.
- Г-споди, ну почему, зачем я была такая дура? Все люди как люди, пошли к Санта-Клаусу эльфами, оленями, белыми медведями, в крайнем случае – устроились на работу. И лишь одна я, непризнанный гений, пошла в Снегурочки. Что, что я там забыла? Романтики захотела, уникальности! Получила, - она пихнула Деда Мороза кулаком в бок. Дед Мороз тихонько ойкнул. И как-то так жалобно, так несчастно, что Снегурочка посмотрела на него – и лицо её разгладилось, из уголков глаз исчезли морщины, а на лице заиграла лёгкая. Немного грустная улыбка
- Чучело, вставай, нас дети ждут, - уже беззлобно произнесла она.
- Дети, дети, - проворчал Дед Мороз, отцепился от ёлки и сел в сугроб рядом со Снегуркой.
- И зачем они их заводят? – хмуро спросил он. – Представляешь, насколько было бы лучше без детей?! – Дед Мороз резко повернулся к Снегурочке. – ТИШИНА! СПОКОЙСТВИЕ! БЕЗ СТИХОВ! – руки его бессильно опустились, и Дед Мороз поник головой.
- Мечты, мечты, - сказала снегурочка и сплюнула в снег. – Ну что, пошли?
Дед Мороз обречённо поднялся на ноги и всхлипнул. Снегурочка закинула за спину мешок с подарками, ухмыльнулась, и, нахлобучив поплотнее шапку, решительно двинулась вперёд. Вслед за ней уныло плёлся Дед Мороз. До Нового года оставалось 364 дня.

Многие знаменитые произведения могли бы не стать такими знаменитыми, если бы их сюжет повернулся немного иначе...

Матрица
-Нео! Если ты выберешь красную таблетку, я покажу тебе, как глубока кроличья нора. Выберешь синюю...
-Синюю.
-Блин...

Анна Каренина
-Вы не подскажeте, скоро поезд?
-Да вот только ушел.
-Блин...

Робинзон Крузо
-Пятница, ты людоед?
-Угу.
-Блин...

Репка
-Мышка! Мыыышка! Кошка, ты не видела мышку?
-*ковыряясь в зубах* Какую мышку?
-Блин...

Терминатор
-Сара Коннор?
-Да. Ой, блин...

Колобок
-Ну что, старуха, испекла?
-Агась.
-А чего испекла-то?
-Блин.
-Блин...

Три поросёнка
-Ну, каменный дом он точно не разрушит!
-Тук-тук-тук!
-Кто там???
-Повестка на выселение за неуплату коммунальных услуг.
-Блин...
-Блин...
-Блин...

Гардемарины
-Алешка!?
-Софья!?
-Сара Коннор.
-Блин...

Карлсон
-Малыш! Смотри, как я умею летать!
-Вау! А где твои штанишки с моторчиком?
-Бли-и-и-и-и-и-...

Теремок
-Тук-тук! Кто в тереме живёт?
-Сара Коннор.
-Блин...

Ветхий Завет
-Адам, Я создал для тебя женщину. Правда для этого Мне пришлось взять у тебя...
-Ребро?
-Не совсем.
-Блин...

А на седьмой день Бог сказал: "И это хорошо. Осталось только вот здесь чуть-чуть подправить...Блин!"

Воспитательнице детского сада тоже вскоре пришлось узнать, что мы с другом Вовой экспериментируем с позами из Камасутры. Хорошо еще, что мы не знали, что перед этой гимнастикой необходимо раздеваться...

Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".
Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!
В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.

Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.
Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе - всего-то девяносто два.
Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.
Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.
Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь - за уроки не сядешь!
Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки - по алгебре и по географии.
Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.
Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.
Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.
Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не него воды их фляжки, а сверху посыпает сахаром.
Когда родители разрешают музыкальную школу бросить.
Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.
Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.