Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, удивился: антивирусов, оказывается было три... Представил себе их поведение при работе на компе: юзер пытается открыть файл.
1 антивирь: о, активность на винте, открывается файл - нужно проверить!
2 антивирь: о, какая-то шняга пытается прочесть данные из файла, который пытается открыть юзер - проверить обоих!
3 антивирь: о, какая-то шняга пытается получить доступ к данным какой-то шняги и еще к файлу, который открыл юзверь - проверить всех троих!
1 антивирь: мля... пытаюсь проверить файл, который открыл юзер, а две какие-то шняги пытаются проверить то, что делаю я, плюс вторая шняга пытается проверить первую - проверить их нафих.
2 антивирь: пытаюсь проверить шнягу с файлом, а тут эта шняга и еще одна пытаются получить доступ к моим данным якобы для проверки - послать всех к черту!
3 антивирь: нихрена себе чудеса творятся... повешу-ка я систему от греха подальше...

http://vimeo.com/2098011

Просто, я благодарю бога за душу
Просто, я благодарю друзей за дружбу
Просто, я благодарю свою семью, родителей
За то, что вместе мы, благодарю.

Так вот, чтобы избежать ненужных подозрений из серии "А я к какой категории отношусь?!", совершенно честно и открыто, глядя прямо в ваши добрые, доверчивые глаза, заявляю: Дорогие мужчины! Вы - лучшие!! Да-да, дорогой, а вот конкретно ты - вообще самый лучший!
Подозрений больше нет? Отлично. Тогда мы с девушками продолжим беседу, а для мужчин дальше нет ничего интересного. Честно-честно.

Для начала сделаем открытие: хвалить мужчину нужно. Мужчину нужно хвалить. Причем обязательно - заранее.
Ну согласитесь, говорить "Дорогой, ты у меня такой сильный, смелый и храбрый" нужно до того, как он собрался переплывать Ла-Манш и утонул.
"Милый, ты самый романтичный и нежный" - до того, как он умудрился забыть про Ваш день рожденья и не купил подарок.
"Родной, ты такой умный и хорошо разбирающийся в экономике" - до того, как он посчитал Ваши траты на "милые мелочи" за месяц.
"Зайчоночек, ты такой добрый и заботливый" - до того, как он захлопнул дверь перед носом Вашей мамы, нагрянувшей с родственным визитом в пять утра.
"Пупсик, ты такой щедрый и внимательный" - до того, как он поинтересуется, зачем Вам четвертая шуба.

Что Вы спрашиваете? Можно ли хвалить неограниченно и не развивается ли от сладких комплиментов диатез? Ну конечно же, да. В смысле - да, можно, да, развивается. Чтобы избежать диатеза у взрослого мужчины, в хвалебные речи нужно время от времени добавлять чуточку яда. Только не переборщите с дозировкой!! Ваша задача - не отравить, а всего лишь не вызвать оскомины. Поэтому...
... когда уставший принц приходит из гаража и жалуется, что белый конь нынче жрет слишком много бензина, а на глушителе ржавчина образовалась, не надо говорить "Ну и ладно, я тебя люблю и без коня". Скажите: "Милый, я уверена, что такой принц, как ты, заслуживает гораздо лучшей клячи"
... когда принц возвращается с работы и рассказывает про недалеких коллег и еще более недалекого близкого начальника, не следует говорить "Если тебе не нравится работа, ты можешь заниматься домашним хозяйством, делать уборку, мыть посуду...". Лучше скажите: "Милый, зато ты на этой фирме - самый умный и незаменимый... курьер!!"
... когда принц нечаянно загляделся на другую девушку, не говорите "Я и не подозревала, что ты такой бабник!". Лучше скажите: "Я всегда знала, что ты - настоящий ценитель красоты, милый. И кстати, оцени красоту вот этого колье - правда же, мне идет?"

Важно помнить о необходимости разнообразить комплименты. Нет, Вы можете повторять бесконечно, что Ваш мужчина - самый умный, добрый и всегда готовый исполнить любую Вашу прихоть (и неважно, что эти пункты между собой вообще не сочетаются). Но как же быть тогда с другими мужчинами - тоже умными, добрыми и готовыми исполнить любую Вашу прихоть?
Старайтесь чередовать определения и не путать, что Вася, например, у Вас нынче - самый сильный, а Ромуальдо - самый щедрый.

Наконец, самый животрепещущий вопрос - а как мужчину ругать? Если ругать слишком мягко - он этого не заметит. Если слишком жестко - заметит чересчур быстро. В мучительных раздумьях выбирая правильный и научно обоснованный подход, делаем вывод: лучше все-таки... не ругать.
- Дорогой, в следующий раз, когда ты постираешь белое белье вместе с цветным, постарайся купить новое белье до того, как я замечу результат.
- Дорогой, если ты будешь смотреть футбол чуть громче, соседи смогут сэкономить на телевизоре.
- Дорогой, если ты вынесешь мусор, я смогу наконец-то почистить картошку и покормить тебя ужином.
- Дорогой, если ты перестанешь измерять взглядом длину юбки нашей соседки, то сможешь вспомнить, что наш сын сегодня выходит на пенсию.
- Дорогой, если ты подаришь мне вот это колечко с тремя бриллиантиками, то, так и быть, на 23 февраля я придумаю более оригинальный подарок, чем галстук. А если колечко будет с пятью бриллиантами - то, может быть, обойдется даже без геля для бритья.
- Дорогой, чтобы ты не забывал впредь про годовщину нашей свадьбы, напоминаю, что это произошло в день финала Лиги Чемпионов. Кто в тот день выиграл, помнишь? Правильно, дорогой, выиграл ты, потому что тебе досталось такое сокровище, как я!!

10. Чистая совесть -- это, как правило, признак плохой памяти.
11. Кто угодно может дать тебе сдачи, за исключением торгового автомата.
12. Если ты думаешь, что всем на тебя наплевать, попробуй не оплатить несколько счетов.
13. Сколько из вас верит в телекинез? Поднимите мою руку.
14. Окей, тогда какая скорость темноты?
15. Если все едут к тебе, ты на встречной полосе.
16. Тяжёлая работа окупается в будущем. Лень окупается прямо сейчас.
17. Насколько глубже океан был бы без губок?
18. Орлы могут высоко летать, но хорьков не засасывает в двигатели самолётов.
19. Что будет, если ты дважды испугаешься до полусмерти?
20. Почему экстрасенсы не могут сами узнать твоё имя?
21. Внутри каждого старика сидит молодой человек, который удивляется: "Что, чёрт побери, произошло?"
22. Просто помни: если бы мир не был вязким дерьмом, нас бы здесь ничего не удерживало.
23. Скорость света выше скорости звука. Поэтому некоторые люди кажутся яркими личностями, пока не заговорят.
24. Жизнь это не коробка конфет. Скорее, это баночка с перчиками халапеньо. То, чем ты занимаешься сегодня, может поджарить твою задницу завтра.

http://www.youtube.com/watch?v=83AqsdhsgZE&feature=related

ну и собственно сам нестареющий пух

http://www.youtube.com/watch?v=8H1cM1R3qHQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=k36l34Z774Y&feature=related

мб боян, но в тему?